JAWAold.su

[i_edgars]

KiselevSamara, франц,

[ЭВМ]

франц,

[жук]

[франц]

У нас на работе правило:
Кто ругается матом, кладёт в копилку пять рублей. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил в копилку 1500 руб, и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись, и скинулись по 500 руб. на комментарии.

[тук-тук]

- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Ppfess]

-Алло полиция, приезжайте скорее, меня насилуют!!!
-Куда?
-Уже в Ж...!
-Да хоть в ухо.Ехать куда?

[igloezik]

У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

[i_edgars]

igloezik, Не всегда, не всегда!
Мой зять в глаза говорит что приезду тещи намного больше рад чем приезду собственной матери!
Свою дочурку теще доверяет безо всякого, а при присмотре дочери своей матери не оставляет на едине.

[KiselevSamara]

В пятницу 03.02.2017 отмечали на работе рождение сына у одного сотрудника. После второй бутылки коньяка женская половина нашего офиса отбыла по месту проживания, а мужики принялись травить анекдоты. Наш ГИП рассказал такой: «Танцуют Наташа Ростова с поручиком Ржевским на балу у Пьера Безухова, поручик и говорит:
- Наташа, я сейчас обосрусь!
– Нихрена, танцуем!
- Наташа, ну вот ей богу сейчас обосрусь!
- Нихрена, танцуем! Вдруг она принюхивается и говорит:
- Поручик, да Вы и вправду обосрались!
- Нихрена, танцуем!»
Ну, поржали, и тут я встреваю и говорю: «А хотите узнать предысторию, как Наташа оказалась на этом балу?» Все насторожились, ГИП переспросил: «Предысторию, перед этим танцем? Давай рассказывай, никогда не слышал сериал из анекдотов!» И я начал повествовать:
Собираются mamanи Наташа Ростовы на бал. Mamanкричит: «Кучер, подайте карету ко входу!», но пока пудрились, и мазались да причёсывались прошло около часа. Выходят, садятся в карету и maman командует: «Кучер, к дому Безуховых на бал, да поживее, мы опаздываем!». Ну, кучеру всё понятно, он взмахнул кнутом: «Нно, пизда!!! Пошла!!!» maman в ужасе думает: «Вот придурок, матом при ребёнке!», а Наташа уже к маме с вопросом: «maman, кескю се «pizda», кескю се?»
Тут надо оговориться, что во времена Наполеона в моде был французский язык и поэтому все русские дворяне говорили на смеси французского с нижегородским (прим.автора)
Но mamanвыкрутилась: «Это по-французски – лошадь, Наташенька!»
«Вот это да! – подумала Наташа Ростова, - кучер знает, как лошадь по-французски, а я только сейчас узнаю об этом. Надо будет блеснуть в высшем свете этим словечком при случае!»
Короче, приехали, зашли в дом, maman сразу обступили её старые подруги: «Чё, да как там у старого графа с потенцией?», и Наташа была предоставлена сама себе, и пошла она знакомиться с кавалерами, ну и конечно, к ней вышел бравый гусар: «Позвольте представиться, поручик Ржевский!» - «Наташа Ростова!» -реверансы, присядки и т.д. «Позвольте мне, мадемуазель Натали, скрасить Вам этот вечер?!» - «Ну, что же, извольте-с, поручик!» и они пошли рука об руку… Тут Наташа вспоминает новое слово и говорит: «Поручик, а у вас есть pizda?». «Что-с?! Нет, Наташа, у меня нет пизды!» - в этот момент поручик думал об отличиях в мужской и женской физиологиях.
«Странно, а я думала, что у гусаров обязательно должна быть хоть одна pizda!» - разочаровано сказала Наташа и тут до поручика дошло, что его спутницаимеет ввиду подруг гусаров, причём говорит с ним на языке доступном и единственно понятном, ему – Ржевскому. «Надо будет не отходить от этой тёлки ни на шаг, чтобы её не увёл какой-нибудь другой ушлый гусар и да, поставить хотя бы бутылку пива корнету Оболенскому, который уговорил его идти на бал, а то сидел бы сейчас в казарме и дрочил на жопу лошади!», а вслух поручик Ржевский постарался как можно быстрее реабилитироваться перед спутницей: «О, да мадемуазель, почти у каждого моего боевого товарища есть «пизда», а у некоторых по две-три. Представляете, понедельник-среда-пятница одна «пизда», вторник-четверг другая, на выходные третья, но я только вчера прибыл на службу в Ваш замечательный город и ещё не завёл себе собственную «пизду», но я готов ловить каждое Ваше слово, что Вы думаете по этому поводу!»
Наташе понравилось, что её спутник живо поддержал её тему о лошадяхи она продолжала: «А вот у меня есть pizda!». «Да неужели?!» - словно бы удивился поручик. «Да, есть!»-повторила Наташа и улыбнулась спутнику. Вечер определённо обещал закончиться в постели, поэтому по законам военного дела надо было срочно развивать успех, не теряя инициативы, и Ржевский перешёл в решительное наступление: «Наташенька, не сочтите за назойливость, но не согласитесь ли Вы показать мне свою пизду?» Тут Наташа вспомнила, как mamanучила её ни в коем случае сразу не давать мужчинам то, чего они хотят, мужчин надо немного помурыжить и вслух она сказала: «Ишь, какой Вы однако быстрый, поручик, сразу хотите pizdу посмотреть, а я ведь только что приехала на бал и ещё ни разу не танцевала и кроме того, я хочу шампанского!»
Поручик понял свою оплошность и щёлкнул пальцами – тут же рядом возник лакей в белоснежных перчатках с подносом, на котором стояло несколько фужеров, и хотя Ржевский терпеть не мог шампанское (от него поручика пучило), но положение обязывало, ведь не станет дама пить в одиночку, как алкоголичка, поэтому поручик зажмурился и залпом опрокинул свой фужер, Наташа отхлебнула от своего изрядную половину, тут заиграла музыка и поручик приобняв свою даму за талию увлёк её на французский паркет (запомните это), где уже кружились несколько пар. Но блядское шампанское уже начало свою разрушительную деятельность в кишечнике поручика Ржевского. Тут ГИП меня перебил : «Ты специально про шампанское сказал, чтобы связать это с обосравшимся поручиком в моём анекдоте?», - я кивнул и продолжил…
Тем временем, Наташа решила прервать паузу в их разговоре и сказала: «Хорошо, поручик, Вы меня уговорили, я покажу Вам свою pizdy, но только вечером, когда мы поедем домой!» Говоря «мы» Наташа имела в виду себя и maman, но поручик, не зная про maman, подумал, что тёлка приглашает его к себе домой, а то, что продолжение после показа последует, поручик не сомневался в себе ни минуты. Мысленно он дал себе клятву, если всё срастётся как надо, поставить под образа самую толстую свечку в ближайшей от дома Ростовых церквушке.
По телу поручика уже пробежала нервная дрожь, он прильнул к своей спутнице и голосом нежным, насколько только мог, спросил её на ушко: «Наташа, расскажите мне просвою пизду!» - и сильнее прижал её тело к себе, от чего у Наташи перехватило дыхание и она закатила глазки.
«Ну, во-первых, она молодая!» «А стараянахрен бы спёрлась!»- подумал Ржевский. «И ещё необъезженная!»-продолжала Наташа. «Целка что ли? Ну с целками у меня разговор короткий, не будь я Ржевским!»-пронеслось в мозгу у поручика.
«Во-вторых, она очень резвая!» «О, да! Резвых я люблю!!!»
«И в-третьих, она очень-очень выносливая» «Да это просто пиздец!, - подумал Ржевский, - «Это то, что нужно! Скорей бы кончился бал!». Но блядское шампанское продолжало свою разрушительную деятельность в кишечнике поручика Ржевского…)))
Наташе очень импонировало такое внимание бравого военного к её лошади и она щебетала без умолку: «А ещё у неё на холке шелковистые волосы нежного рыжего оттенка и я люблю пропускать эти волосы сквозь свои пальцы…» «МММ, БЛЯДЬ!!! Я ТОЖЕ ЭТО ПОЛЮБЛЮ, дай только до тебя добраться!»-промычал поручик, а Наташа расценила это как знак одобрения, типа «Ммм, ну надо же, шелковистые волосы!»
«А сейчас, поручик, вы просто ахнете!», - Наташа счастливо улыбалась и уже не могла «закрыть свой фонтан», - «Когда я треплю свою pizdyза холку, она делает вот так, И-ГО-ГО ФРРУУПП-ФФЫРРРП!!!»
Всё – Занавес!!! Стёкла дребезжали от хохота пару минут, потом ещё один сотрудник вспомнил про французский паркет и сказал, что есть и продолжение: Наташа на скользком паркете села на шпагат и присосалась писей к паркету. И никто не смог её оторвать от паркета, тогда предложили просверлить дырочку с нижнего этажа, чтобы впустить воздух, но Пьер Безухов взмолился: «Вы с ума сошли, господа, это очень дорогой французский паркет!» (помните я обращал внимание)
Тогда поручик Ржевский предложил покрутить Наташу за соски. «Зачем за соски?» «Затем, что когда потечёт смазка, мы перетащим Наташу в соседнюю залу – там паркет дешевле!» )))
Вот такой минисериальчик получился, и сына обмыли. Родился 50см, 3040гр, Владислав. )))
Потом были анекдоты про зверей и т.п. трёп за жизнь, напутствия молодому отцу и т.д.
Допили четвёртую бутылку и разъехались по домам на такси.

[Iluxa]

KiselevSamara, вот видео версия покороче)
https://www.youtube.com/watch?v=cmCBbtiMHis

[i_edgars]

«И ещё необъезженная!»
...
Из другой оперы, но там сие обозначалось как "еще не прошла обкатку"!

[Jarlacks]

а можно просто анекдоты? Причём чем короче, тем лучше.... Чего сюда перепосты делать с инетов? Своими словами или про себя куда интереснее..

[Ppfess]

Эк­спе­римен­т за­селя­ют два ос­тро­ва: на од­ном ос­тавля­ют 25 жен­щин и од­но­го муж­чи­ну, а на дру­гом — 25 му­жиков и од­ну жен­щи­ну. Про­ходит не­кото­рое вре­мя и при­ез­жа­ют в на­чале с про­вер­кой на ос­тров, где од­на жен­щи­на. Смот­рят, все уб­ра­но, вез­де чис­тень­ко, паль­моч­ки под­вя­заны, до­рож­ки пе­соч­ком по­сыпа­ны. Си­дит жен­щи­на на тро­не и кри­чит:
— Во­ва, я те­бе ка­ким ска­зала пе­соч­ком до­рож­ку по­сыпать?
— Крас­ным…
— А ты ка­ким по­сыпал?
— Жёл­тым…
— Ты ка­ким был по сче­ту? Пя­тым? Бу­дешь двад­цать пя­тым…
При­ез­жа­ют на ос­тров, где 25 жен­щин и один му­жик. Смот­рят, все гряз­но, паль­мы мес­та­ми по­вале­ны, вок­руг пол­ный ха­ос и си­дит му­жик на паль­ме, на са­мой вер­хушке, а жен­щи­ны об­сту­пили её и кри­чат:
— Ва­ня, слазь, 5 ми­нут уже прош­ло!!!

[i_edgars]

[shatun]

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку, а она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.