JAWAold.su

[Юрич]

Поймал Поп такси, а за рулем бабка лет 80-ти. Едут. Дорога как после бомбежки. Бабка матерится. Поп не выдержал и говорит: ругаться – грех, ты в возрасте, пора и о душе задуматься, а то в Рай не возьмут с таким-то языком. Я вот например никогда матом не разговариваю.
Бабка: батюшка, а что же мне говорить то тогда? Ямы то вон какие….
Поп: а ты каждый раз, как тряхнет, говори «Господи помоги».
Тут машина попадает в огромную яму. Колесо отваливается и катится по дороге.
Бабка: Господи помоги, Господи помоги, Господи помоги….
Вдруг колесо обратно возвращается, прыгает на место, болты сами обратно вкручиваются и машина дальше едет.
Поп: да ну на х*й!

[Roma_Che]

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Hу, ТУ — это значит, что самолет спроектирован конструкторским бюро Туполева, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— Это мы с Маpинкой.

[Юрич]

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

[рим]

Пришел в консерваторию мужик.
— Я, — говорит, — любую мелодию пропердеть могу.
Ему отвечают:
— Да не может такого быть.
Мужик:
— Ну дайте ноты!
— Как, и Моцарта сможешь?
— Ноты несите.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
— Что, и Чайковского сможешь?
— Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
— И Бетховена можешь?
— Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
— Не, Бетховена не могу.
— Почему?
Тот показывает:
—Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обоср@ться можно.

Добавлено спустя 26 минут 12 секунд:

Мужик вбегает в бар, выхватывает пистолет и орет:
— Кто тр@хал мою жену!!11
Все молчат
— Я спрашиваю КТО!!!!1
Из темного угла голос
— Мужик, у тя патронов не хватит

Добавлено спустя 7 минут 58 секунд:

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы ж@пу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

[i_edgars]

[i_edgars]

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат!
Если хотите служить, наберите "звездочку",
если нет — "решетку"...

[oilrefinery]

А для связи с оператором оставайтесь на месте...

[Юрич]

Объявление: «Заводу по производству сгущённого молока требуются диабетики в цех упаковки».

[i_edgars]

Юрич,

[Юрич]

Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить...

[Юрич]

Заходит ковбой в бар, а за ним страус и мокрая кошка.
Заказал стакан виски и не глядя достал нужную сумму из заднего и рассчитался с барменом. Удивленный бармен поинтересовался у ковбоя как у него в заднем кармане оказалась нужная сумма и почему за ним ходит страус и мокрая кошка? Все очень просто ответил ковбой: в прошлом году поймал золотую рыбку и в обмен на свободу она выполнила три моих желания:
1.Чтобы в заднем кармане было столько денег сколько надо;
2.Чтобы рядом была длинноногая "птичка";
3.С вечно мокрой "киской".

[i_edgars]

Юрич,

[рим]

К слову о страусах и кошках...

Один мужик пришел к другу в гости. Сидят, выпивают. Гость замечает,
что хозяин периодически заглядывает под стол.
- Что там у тебя? - спрашивает он.
- Мини-теннис, - отвечает хозяин, - хочешь, посмотри сам.
Гость заглядывает под стол и видит теннисный корт, человечки маленькие
в теннис играют. Все это высотой где-то 30 сантиметров.
- Откуда у тебя это? - удивляется гость.
- У меня джинн есть. Я его попросил, и он мне сделал.
- Слушай, а можешь мне джинна одолжить на одно желание? - просит гость.
- Бери, конечно, только предупреждаю: джинн старый и глухой.
Взял мужик джинна домой и загадывает ему желание:
- Хочу, чтобы на меня с неба посыпались баксы, целая куча баксов.
На беднягу начинают сыпаться факсы. Тот еле жив остался, прибегает
к своему другу и говорит:
- Слушай, твой джинн меня чуть не убил, вместо баксов факсы на меня высыпал.
- А ты что, думаешь я у него 30-сантиметровый ТЕННИС заказывал? -
ухмыляется хозяин джинна.

[Юрич]

— Да у него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это пpедпоследняя...

[Юрич]

В магазинне:
- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина! Это не жопа, а сердце!
— Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.