Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей. Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу... это же моча!!! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.
— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, ваше зрение восстановлено, с вас 5 000 руб.
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
— Кого это ты к себе тащишь?
— Студента.
— Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел!
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Молодожены... Первая брачная ночь... Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее... И ни какого секса!!! И так четыре ночи... Жена испуганная звонит маме...
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь потрахаться не можем... Все набирает полную ванну и топит меня...
Мать невестки...
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырочку наверное ищет!!!
Гаишник остановил водилу за превышение, и говорит :
- Ну что, рассмешишь меня, то отпущу
водила: -А что, я вот работаю паталогоанатомом. Так мы из больших пенисов жезлы делаем.
Гаишник заржал: - Ну насмешил.... отпускаю
Водила немного отъехал и в окно крикнул: А из маленьких пенисов мы свистки делаем.... _________________ Лучше износится, чем заржаветь
Регистрация: 25.06.2017 Сообщения: 21 Темы: 0 Откуда: Пермь Мото: Урал
Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?
Регистрация: 25.06.2017 Сообщения: 21 Темы: 0 Откуда: Пермь Мото: Урал
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
Регистрация: 03.07.2009 Сообщения: 1544 Темы: 26 Откуда: г. Красноярск Мото: Ява 634-01 1975г "Вишнёвка" была, Урал 1990г. Хонда Одиссей
Вовочка отцу, - Пап тебя в школу вызывают.
Отец,- Кто?
-Химичка.
Химичка? Не пойду...
Правильно пап, чего ты на этих развалинах забыл? _________________ Ты только не обижайся, но я так думаю.
Регистрация: 12.11.2008 Сообщения: 268 Темы: 0 Откуда: Пермский край Мото: ЯВА-350 1974 г.
Встречаются в море два военных корабля – русский и американский. На русском – переполох, все бегают, кричат: — Кто бросил валенок на пульт? Признавайтесь: кто бросил валенок на пульт? Американцы видят все это и говорят: — Да-а, у нас в Америке такого бардака нет... — Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Яша с молодости мучался ужасными головными болями. Вызваны они были застоем крови в малом тазу и дурным влиянием этого на нижний отдел позвоночника. Что только доктора ни делали - дорого, долго, больно - ничто не помогало. Осталось последнее средство - кастрация. Ближе к 40-ка Яша на неё согласился. И всё прошло.
Выйдя из больницы, Яша, окрылённый и печальный, решил отметить новую жизнь новым костюмом. Зашёл в дорогое ателье к Изе. Тот сразу на глаз точно угадал размер. Предложил и носки, снова точно угадав подробности. Предложил бельё размера L. Тут Яша тихо порадовался, что Изя ошибся. Яша всю жизнь носил труселя M. Но Изя возразил: "Яша, Ви таки не можете носить M, они будут передавливать яйца, у вас будет застой крови, проблемы с нижним отделом позвоночника и ужасные головные боли, Вам, Яша, однозначно нужны труселя L"!
Вывод: Работайте с профессионалами! _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
KiselevSamara, _________________ Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы