JAWAold.su

[Юрич]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех@й делать.

[Jarlacks]

[Юрич]

В общественном транспорте.
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, у меня проездной!

[i_edgars]

Переполненный городской автобус и ливень.
Мужик как-то с трудом влез в переполненный автобус, но ехать далеко.
На ступеньку выше стоит девушка....
Мужик: "девушка, а девушка - Вы на следующей сходите? Если нет то может поменяемся!"
Девушка: "Благодаря Вашему зонтику я уже не девушка!!"

[Руся]

Не, мине про "Никак.....!" больше понравилось. Про клавесин тоже нормально, но я его знал уже

[валико]

Из жизни. Буквально пару дней назад, дочке в школе задание - дополнить список пословиц и поговорок о лени.Дочка в 6-м классе учится. В общем пыжились они пыжились, получилось маловато, и тут жена вспоминает что есть ещё какая-то связанная с околачиванием груш ( я этого не слышал, был на работе ) и советует дочке спросить у гугла. Та быстренько заходит в интернет и получает поговорку во всей красе. У дочки глаза чуть с орбит не вылезли!

[Юрич]

- Сара, ты действительно выходишь за Изю?
- Да. -Так у него же кривой!
- Ну, мы с мамой посоветовались, таки нам с него не стрелять...?

[жук]

- Роза, вы не хотели бы пойти со мной в музей?
- Яков, Вы слово "ресторан" не выговариваете?

[Юрич]

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.


Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»


Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…

[жук]

Юрич, смени источник "вдохновения".

[Гроза виктор]

Новый "Вишневый сад" от одного "креативного супер современного скандального режиссера".
Начинается пьеса -открывается занавес-и зрители видят такую картину:На коленках стоит героиня Дуняша и в неплохом темпе делает миньет лакею Яше...Спустя десять минут в зале подымается старая театралка и возмущенно вскрикивает.."И чего она дура чавкает,это же Чехов!!"

[Юрич]

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
— Какую песню петь, барин?
— Погоди, нога попала в колесо.
— Но! Нога-а попала в колесо-о!


Юрич, не ругайтесь матом. "Вам пофиг, а нам неприятно"

Жук

[Юрич]

У природы нет плохой погоды —
Каждая погода благодать.
Дождь ли снег — любое время года
Надо по 100 граммов принимать...

[ергей]

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и по-тихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

[oilrefinery]

ергей,