Список форумов JAWAold.su JAWAold.su
Форyм клуба JAWAold
 
 FAQFAQ   ПОИСКПОИСК   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Клуб Техника Гараж Книги Галерея Путешествия Ссылки

Анекдот-II

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 65, 66, 67  След.
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JAWAold.su -> Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Руся

Iron Butt


Регистрация: 20.04.2005
Сообщения: 11055
Темы: 94
Откуда: г-г Севастополь
Мото: Ява "360", 1967 г.в.


СообщениеДобавлено: 11 Апр 2015 18:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

У нас приличная собака, охрЕняет двор. Вот с недавних пор у нашей собаки истерика: каждое утро в определенное время она просто надрывается от лая, бежит вдоль забора, чуть наружу не выскакивает. Оказывается, проходят 2 дамы, на работу или куда, и на руках несут вот такую шавку. Та как раз провоцирует своим мерзким лаем нашу красавицу-ротвейлершу Улыбка
_________________
Ява "360", 1967 г.в.
"Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЭВМ

Мастер


Регистрация: 29.05.2014
Сообщения: 1524
Темы: 1
Откуда: Москва
Мото: Jawa 640 Police


СообщениеДобавлено: 12 Апр 2015 18:54    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

штихель, этапять... ржал так,что домашние сбежались, до слез... Пацталом! Пацталом! Пацталом!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
штихель
Карточек: 1

Бывалый


Регистрация: 02.04.2012
Сообщения: 239
Темы: 10
Откуда: Краснодарский край
Мото: Ява 350 (638.5 )


СообщениеДобавлено: 14 Апр 2015 09:45    Заголовок сообщения: Анек Ответить с цитатой

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем, так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете
у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк.
Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика… Так смешно, что деваться некуда
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KiselevSamara
Карточек: 1

Мастер


Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 1007
Темы: 15
Откуда: из Самары
Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов


СообщениеДобавлено: 14 Апр 2015 09:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Iluxa писал(а):
Поржал! У знакомого, такое животное от его резкого движения, испугавшись сиганула с дивана и сломала две лапы.

На Пасху встречался с друзьями детства и пересказал как мог эту историю (чисто поржать). так жена одного из друзей признала в судорожном, пучеглазом крысёныше с большими ушами своего Альфика даже марку собаки назвала - ТОЙ-ТЕРЬЕР. Да, и подтвердила, что этот сучонок любит из помойного ведра ништяки тырить, так, что инфа 100%

_________________
Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
serges

On-Line


Регистрация: 14.04.2015
Сообщения: 1
Темы: 0
Откуда: Kyiv
Мото: Jawa 250 travel


СообщениеДобавлено: 14 Апр 2015 23:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Злоба в глазах автомобилиста,
смотpящего на пpоезжающего
мимо байкеpа, пpямо
пpопоpциональна длине
пpобки.

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску...
Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
KiselevSamara
Карточек: 1

Мастер


Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 1007
Темы: 15
Откуда: из Самары
Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их сути.

Добавлено спустя 5 минут 26 секунд:

- Хотел немного побыть один, - рассказывал в интервью изобретатель водородной бомбы.

Добавлено спустя 21 минуту 51 секунду:

Странный случай произошел прошлой ночью
в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.

— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричу:
«Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:

На сайте знакомств:
— Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Нуу… Я не против.
— Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?
— А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:

Петербург, зима, сумерки. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару—сан, доко —дэ ватаси—ва коно юкитоси—ни Кока—Кола но кан—о коубаймас—ка? На что гаишник отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?


Последний раз редактировалось: KiselevSamara (15 Апр 2015 11:50), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
shatun

Мастер


Регистрация: 04.02.2007
Сообщения: 2035
Темы: 9
Откуда: Старая Русса
Мото: Honda VRX 400 Roadster


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 11:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"История из жизни советских математиков.
Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.
В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.
Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.
Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).
Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.
Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.
Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.
Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:
- Разве это возможно?
На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
san san

Гуру


Регистрация: 15.02.2014
Сообщения: 971
Темы: 18
Откуда: Петропавловск-камчатский
Мото: разные


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 11:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Совем не анекдот....Буквально три часа назад....И смех и грех..Улыбка
Дело было так.Еду,значит, на грузовичке,никого не трогаю.Впереди Паскудик коротыш тарахтит.За мной еще несколько машин с интервалом едут.И вот всей колонной поворачиваем на стоянку возле гастронома.Здесь стоит отметить что снега навалено хренова туча и машины натыканы на стоянке как попало,как после Сталенградской битвы....Одним словом фиг проедешь И вот туда старается притулиться Паскудыш.Остановился,смотрю как из этого пападоса выбраться.Взад,не вариант-там колонна машин подпирает.Вроде заметил лазейку....Но не тутта бало..Улыбка Паскуда ,видя что попал,начинает сдавать взад.Блин,прет на меня так медленно и не отвратимо...Моргаю фарами,сигналю,все бесполезно....Ору в окно как потерпевший,результата нет.А эта хрень как танк-неотвратима.Пячусь назад(насколько можно).Народ,тот что ссади,видя такую картину,рванул назад.Надо отдать должное хлопцам,четко сработали.....Рванул задним ходом в образовавшийся коридор...Думал пронесло.....Не ,эта хрень рванула в догонку.Еле разминулись......Велико было желание лицезреть сего ездуна,и за одно пошатнуть состояние здоровья дибила....Удовлетворил...Блин,оказалась старушка-божий одуванчик,весьма бойкой натуры.....На вопрос,что творим? Ответ,а что такогоЭ-э-э...?? Мне же ехать надо....Блин,а со зрением и со слухом какЭ-э-э... ОТвет,я в магазин приехала,типо что на меня голос повышаешь,не дорос еще......Ветеран куликовской битвы,блин... Головой об стену Метров 50 от нее тикал,а ей хоть бы хны...Улыбка Даже не осознает,что косяков напорола....... FACEPALM
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KiselevSamara
Карточек: 1

Мастер


Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 1007
Темы: 15
Откуда: из Самары
Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 15:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да простит меня Дж. ибо я не знаю в какую тему это сунуть. пусть будет тут, типа поржём.

_________________
Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Jarlacks

Кромешник


Регистрация: 05.10.2009
Сообщения: 14241
Темы: 74
Откуда: Можайско-Рузская группировка
Мото: Jawa 350, Jawa 650, Yamaha Jog NZ


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 16:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тема называется "Место для картинок". Но это конечно же сложно ....)))
_________________
Если я попался вам навстречу, значит вам со мной не по пути.
JAWA-638 LUX
JAWA-836 STYLE
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
штихель
Карточек: 1

Бывалый


Регистрация: 02.04.2012
Сообщения: 239
Темы: 10
Откуда: Краснодарский край
Мото: Ява 350 (638.5 )


СообщениеДобавлено: 15 Апр 2015 17:38    Заголовок сообщения: анек Ответить с цитатой

Вот вам еще один ШЕДЕВР!! Так смешно, что деваться некуда Просьба дочитать до конца, юморок черный, тип тот же

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его го..мна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда ни будь переезжал каток!? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жо…па. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жо…па, спросила у меня: - Слышь, брат, а может по..срём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел сра….ать, я понял что, или я сейчас по..сру, или надо пальцем затыкать жо..пу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жо..па, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду сра…ать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что пиз..данулся так быстро бегать? Давление в жо..пе достигло критических параметров. Мне уже было все по… хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала гадить. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жо..пе. Но, получив два леща по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не оху…ел! Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жо..пу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жо..па давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жо..пу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, сра..ть перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл..я моя жо..па меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жо..пой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жо..пы постоянно мелкими порциями, выливается гом..но. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пи...здец, это просто пи...здец, я ср…у прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я ср..у по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гом..но. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас по..срал и мне надо вытереть жо..пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пи…здец, моя жо..па окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на х….уй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пи…@дец, снял девку когда ср..ал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жо..па сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гом..на. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же су…ка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жо..па опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся нюхает, значит она стоит как минимум по пояс в моем гов..не. Вот тут, я совсем о..уел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит нюхать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала нюхать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жо..пу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два го..мна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, су…ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, и вообще все тело. Это был большой кусок го..мна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KiselevSamara
Карточек: 1

Мастер


Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 1007
Темы: 15
Откуда: из Самары
Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов


СообщениеДобавлено: 16 Апр 2015 07:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Jarlacks писал(а):
Тема называется "Место для картинок". Но это конечно же сложно ....)))

У меня "пространственный кретинизм" Так смешно, что деваться некуда

_________________
Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
KiselevSamara
Карточек: 1

Мастер


Регистрация: 10.07.2013
Сообщения: 1007
Темы: 15
Откуда: из Самары
Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов


СообщениеДобавлено: 16 Апр 2015 12:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!"

_________________
Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
штихель
Карточек: 1

Бывалый


Регистрация: 02.04.2012
Сообщения: 239
Темы: 10
Откуда: Краснодарский край
Мото: Ява 350 (638.5 )


СообщениеДобавлено: 16 Апр 2015 13:30    Заголовок сообщения: анек Ответить с цитатой

Цитата:
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!"



Так смешно, что деваться некуда Представил рожу этого чувака.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
франц

Главный спец


Регистрация: 18.12.2009
Сообщения: 626
Темы: 4
Откуда: г.Омск
Мото: ИМЗ 8.103-10. ЯВА 634-7-00


СообщениеДобавлено: 17 Апр 2015 06:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Представляю рожу этого чувака:

У меня сегодня день рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СYКУ...

_________________
Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов JAWAold.su -> Курилка Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 65, 66, 67  След.
Страница 3 из 67

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group