JAWAold.su

[Дик]

франц,

[Iluxa]

Провакаторша!

[aseregin]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

[KiselevSamara]

Летят в самолете блондинка, брюнетка и негритянка. В салон входит пилот и объявляет, что лайнер падает в море. Блондинка тут же вытаскивает зеркальце и начинает краситься. Брюнетка и негритянка спрашивают, зачем она это делает.
— Когда самолет упадет в воду, аквалангисты и спасатели начнут искать самую красивую.
Брюнетка немедленно начинает надевать на себя все свои украшения. Блондинка и негритянка вопросительно на нее смотрят. Брюнетка:
— Когда самолет уйдет под воду, спасатели и аквалангисты начнут искать самую богатую.
В этот момент негритянка раздевается догола и забивается в угол салона самолета. Блондинка и брюнетка с удивленным видом спрашивают, почему она это делает.
— Когда самолет утонет, спасатели и аквалангисты будут искать черный ящик.
**********
— Какой мужчина самый ленивый?
— Тот, который лежит на женщине и ждет землетрясения.
**********
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают!

[франц]

Занял денег у друзей, купил себе шестой айфон и больше не общаюсь с этими нищебродами...

[Jarlacks]

не удержался - скопипастил)))

Настоящий мужик.

— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.

Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, радость, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.

— Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом конуй в спальню и раздвигай ноги — зевнул я.
— Чего?
— Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
— Как это?
— Каком к верху, радость… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не конит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
— А я за 5 не успею.
— А настоящему мужику на это нагадить по крупному, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
— Куда? — испуганно спросила подруга
— Корове, радость, под муда… На охоту, мамонта валить!
— Какого мамонта?
— Пушистого. На охоту уйду на две недели…
— А я что делать буду?
— Жратву готовить.
— Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
— А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
— И чего мне с ней делать?
— Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
— Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
— Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
— Фу! — морщится девушка.
— Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
— Будешь вонять?
— Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
— Почему?
— Потому что ему надо на мамонта охотиться.
— То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
— Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему?
— Почему? — испуганно спросила подруга.
— Потому что я бандерлог, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отълюбил после чего побежал охотиться.
— На мамонта — вздохнула подруга
— На него, родимого, на него.
— Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
— Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию
— Это кто такое нечесаный?
— Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
— Чего-то он мне не нравится!
— Да, ему нагадить по крупному! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
— Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга.
— Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
— Что усе?
— Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
— Чего-то я не хочу мужика уже.
— Вот и славно! Щенячий патруль атакует! — уставился я опять в телефон.

[Руся]

Ну а если кроме шуток, то как-то кореш (родновер!) притащил список требований к примерной жене- шото 40 пунктов было. Четали, смиялися, радовалися- все жЫзненно! А потом он зачитал и 40 пунктов требований к "настоящему мужику". Тут мы все поняли, что даже хромой и косой жены никому из нас не видать...

[штихель]

Jarlacks

Отлично "разжевал" человек тему, по нашему!

[Сергей2006]

[KiselevSamara]

Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели...

[штихель]

Настоящий мужик - 2 или "И так бывает"


Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Jarlacks]

[san san]

[barsik72]

[KiselevSamara]

Пригоняет мужик машину в ремонт, стоит рядом, наблюдает за процессом. Мастер ему, раскручивая болты головки блока цилиндров:
- А ты кем работаешь?
- Хирург. Каpдиолог.
- А сколько получаешь?
- Да тыщ сто пятьдесят в месяц получается.
- Вот ведь, вроде, одним делом занимаемся, моторы чиним, ты стописят, а я тридцать. Где справедливость?
- А ты попробуй отремонтировать движок, не заглушив его, тоже стописят получать будешь.