KiselevSamara, Есть еще такой вариант этого анекдота:
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- Ну я всё видел.. Но такое!! 50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Регистрация: 15.02.2014 Сообщения: 972 Темы: 18 Откуда: Петропавловск-камчатский Мото: разные
Приходит еврей к соседу и спашивает:"Таки и правда,что Вы моего сына из проруби спасли?"
-Было дело,отвечает сосед.
-А в таком случае,шапочка где?!.....
Регистрация: 12.07.2010 Сообщения: 918 Темы: 14 Откуда: Курская область Мото: Чезет 472.6 88г. ИЖ Планета Спорт 78г.
san san какой пещерный и зоологический антисемитизм
Расклеивает еврей пустые листовки на улице. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Зачем ты их клеишь, там же ничего не написано?
- А что писать? И так все ясно. _________________ Даа были времена...
Регистрация: 15.02.2014 Сообщения: 972 Темы: 18 Откуда: Петропавловск-камчатский Мото: разные
[quote="Indiana Jones"]san san какой пещерный и зоологический антисемитизм
.[/quote/
Блин, и не подозревал,что он старый,сам на днях впервые услышал.....
Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и огромной кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужна была еда, что бы выжить на этом чертовом необитаемом острове! Командир спасателей:
— Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на все... Но, *б твою мать, самолет же упал вчера вечером!
_________________ Ja, da lass ich mir Zeit,
Etwas Kultur muss sein!
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
В ветеринарной клинике закончилась операция по кастрированию кота.
Медсестра заполняет журнал и спрашивает:
— Как имя вашего кота?
— Фидель… Теперь уже Кастро... _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Повстречались Иван царевич и Елена прекрасная. И началась любовь у них. И говорит Иван царевич Елене прекрасной- ну ты типа того, Ленуха, выходи за меня што- ли... А Елена прекрасная ничего не отвечает ему. Рот то занят..
Регистрация: 15.02.2014 Сообщения: 972 Темы: 18 Откуда: Петропавловск-камчатский Мото: разные
Приключилась как-то у бабки в глухой деревне проблеме превеликая,куры дохнуть стали....Она и так и этак,ни что не помогает...А ветеринара в тех краях просто не сыскать.И вот бабуля к попу местному лыжи навострила.Приходит,значит,к батюшке,так мол и так,помоги....А поп и знать не знает,как ситуевину разрешить...А так как сообразительный был,то решил задачу решить весьма своеобразно,тка сказать и себе удовольствие поиметь.
С серьезным видом и говорит,тут,бабка,великое таинство совершить надобно,обряд,так сказать....Ложись на стол и снимай партки...Заголилась прихожанка на столе,очи закатила...Поп водит кисточкой вокруг причинного места и приговаривает,шуры-муры,шуры-муры-выздоравливайте куры.....Возбудилась бабуля,аж сводит всю...Поп,видя такое дело,молвит,одевайся,завтра в это время придешь.И вот идет 3-й сеанс.Поп в своем репертуаре:шуры-муры,шуры-муры,выздоравливайте куры....Старая от сего"обряда" вообще берега попутала от желания воспылавшего...И как заорет:"Все хозяйство пропади,только в дырку попади!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сказка про Кощея
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Твою ... !!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообще-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
_________________ Ja, da lass ich mir Zeit,
Etwas Kultur muss sein!
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
старый анекдот -
Дети принесли к ветеринару дятла, с поломанным клювом и сотрясением мозга..
Старый опытный ветеринар покачал головой и сказал :
-опять этот долбо.....ёб - Электрик нажрался - и раскрасил свои железные столбы под берёзки... _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? _________________ Ja, da lass ich mir Zeit,
Etwas Kultur muss sein!
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Регистрация: 20.06.2011 Сообщения: 4293 Темы: 24 Откуда: Елец 48 RUS Мото: ЛЯС - Литровый Явский Спорт
штихель
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано? _________________ Jawa 350-634-7 1983г.
Слушай, давай вернемся,
В прокуренной кухне осталось вино.
НАШЕ Радио
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы