Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Летят в самолете блондинка, брюнетка и негритянка. В салон входит пилот и объявляет, что лайнер падает в море. Блондинка тут же вытаскивает зеркальце и начинает краситься. Брюнетка и негритянка спрашивают, зачем она это делает.
— Когда самолет упадет в воду, аквалангисты и спасатели начнут искать самую красивую.
Брюнетка немедленно начинает надевать на себя все свои украшения. Блондинка и негритянка вопросительно на нее смотрят. Брюнетка:
— Когда самолет уйдет под воду, спасатели и аквалангисты начнут искать самую богатую.
В этот момент негритянка раздевается догола и забивается в угол салона самолета. Блондинка и брюнетка с удивленным видом спрашивают, почему она это делает.
— Когда самолет утонет, спасатели и аквалангисты будут искать черный ящик.
**********
— Какой мужчина самый ленивый?
— Тот, который лежит на женщине и ждет землетрясения.
**********
Приходит депутат парламента после получки домой и начинает доставать из всех карманов деньги. Жена смотрела-смотрела и говорит:
— Ну сколько можно носить, уже некуда их складывать — все шкафы и ящики забиты!
Муж, вздыхая:
— А ты представляешь себе, в некоторых семьях вдвоем работают! _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Занял денег у друзей, купил себе шестой айфон и больше не общаюсь с этими нищебродами... _________________ Алкоголь-враг водителя!
Но советский водитель врагов не боится!
Регистрация: 05.10.2009 Сообщения: 14241 Темы: 74 Откуда: Можайско-Рузская группировка Мото: Jawa 350, Jawa 650, Yamaha Jog NZ
не удержался - скопипастил)))
Настоящий мужик.
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
Я слышал эту фразу: «нет мужиков» от своей первой бабы, от второй, третьей и до плюс той, которая сейчас сидела возле меня и пыталась трахнуть мне мозг. Вообще эта фраза сопровождает все наше общество уже лет 20. С появлением Габаны и прочих Армани, бабы потеряв цель — что-то достать, нашли себе новую проблему, новый дефицит, радость, в лице поиска настоящего мужика. Причем как он должен выглядеть, и что он при этом делать, бабы сами не знают.
— Иди жрать готовь, водку не забудь охладить, потом конуй в спальню и раздвигай ноги — зевнул я.
— Чего?
— Того! Хотела настоящего мужика? Сейчас получишь.
— Как это?
— Каком к верху, радость… У настоящего мужика баба жратву ворганет и не конит без команды. Да, ебаться теперь будем, когда мне надо, а никогда у тебя настроение есть и так далее. И на все про все 5 минут!
— А я за 5 не успею.
— А настоящему мужику на это нагадить по крупному, потому что у него времени нет! У него конь под окном, ему бежать надо…
— Куда? — испуганно спросила подруга
— Корове, радость, под муда… На охоту, мамонта валить!
— Какого мамонта?
— Пушистого. На охоту уйду на две недели…
— А я что делать буду?
— Жратву готовить.
— Так если тебя две недели не будет, на хрена ее готовить то?
— А это мужика не ебет. Мужика вообще ничего не ебет, кроме жратвы и мамонтов. Сказано тебе: готовить, значит будешь готовить. Вернусь с охоты дам тебе шкуру и кило мяса.
— И чего мне с ней делать?
— Ковер забабахаешь, пока я на следующую охоту поеду…
— Да ну тебя. Слушай, а ты мог бы, например, мне изменить? — подруга прячет трубу, пока я ее безуспешно пытаюсь отнять.
— Конечно! Настоящий мужик вообще ебет все что движется, он же охотник, самец! Может даже мамонту присунуть, если из живности никого больше нет в округе.
— Фу! — морщится девушка.
— Кстати, о «фу», я перестаю бриться и мыться. Больше никаких подстриги тут, побрейся и так далее.
— Будешь вонять?
— Настоящий мужик не воняет, он пахнет — потом, кровью и перегаром. У настоящего мужика нет времени на благовонии.
— Почему?
— Потому что ему надо на мамонта охотиться.
— То есть настоящий мужик, по-твоему: ебет всех подряд и охотится на мамонта, при этом месяцами не моется и не бреется?
— Как-то так. Почитай историю там описаны настоящие мужики. Это сейчас к тебе приезжаешь, цветочки тебе даришь, тортики, и прочую поеботу. Все почему?
— Почему? — испуганно спросила подруга.
— Потому что я бандерлог, и не настоящий мужик. Настоящий мужик, тебе дубиной по башке бы дал и отълюбил после чего побежал охотиться.
— На мамонта — вздохнула подруга
— На него, родимого, на него.
— Дай трубу, покажу кое-что.
Подруга отдала смарт:
— Вот, смотри, погуглим, вот. Вот он, настоящий мужик! — показал я ей фотографию
— Это кто такое нечесаный?
— Федор Конюхов! Настоящий мужик, годами то плавает где-то, то летает, домой заскакивает только на поебаться и жратву проверить, ну и сувениры привезти, магнитики и прочую херню. Магнитики у него, что-то типа шкуры мамонта.
— Чего-то он мне не нравится!
— Да, ему нагадить по крупному! Нравится он тебе или нет! Он настоящий мужик.
— Да, да. Если встретит, даст мне дубиной по голове — оборвала меня подруга.
— Нет, у него дубины нет, он тебя компасом по кумполу двинет и усе!
— Что усе?
— Выебит тебя, пожрет и побежит дальше бороздить океаны.
— Чего-то я не хочу мужика уже.
— Вот и славно! Щенячий патруль атакует! — уставился я опять в телефон. _________________ Если я попался вам навстречу, значит вам со мной не по пути. JAWA-638 LUX JAWA-836 STYLE
Ну а если кроме шуток, то как-то кореш (родновер!) притащил список требований к примерной жене- шото 40 пунктов было. Четали, смиялися, радовалися- все жЫзненно! А потом он зачитал и 40 пунктов требований к "настоящему мужику". Тут мы все поняли, что даже хромой и косой жены никому из нас не видать... _________________ Ява "360", 1967 г.в.
"Бездельник тянется к золоту, а трудовой человек- к железу. Наше золото- железо."
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Встретились два старых еврея. Один рассказывает другому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж
5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели... _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха — на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых — Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов — я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман — это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда-нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Пригоняет мужик машину в ремонт, стоит рядом, наблюдает за процессом. Мастер ему, раскручивая болты головки блока цилиндров:
- А ты кем работаешь?
- Хирург. Каpдиолог.
- А сколько получаешь?
- Да тыщ сто пятьдесят в месяц получается.
- Вот ведь, вроде, одним делом занимаемся, моторы чиним, ты стописят, а я тридцать. Где справедливость?
- А ты попробуй отремонтировать движок, не заглушив его, тоже стописят получать будешь. _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы