...
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
Случай в электричке ...
Электричка забита, сидит один алкаш, ну с ним рядом тоже подсели - деваться-то особо некуда, не стоять ведь пару часов.
Алкаш вытягивает бутылку и спрашивает у соседа: "Лысый Ты будешь?"
Лысый головой помахал что нет и отворачивается.
Через небольшое времечко алкан у другого соседа спрашивает: "Ну а Ты будешь?"
В ответ тоже отрицательный кивок головой.
Затем у всех остальных четырех спросил, да и про сидящих за спиной не забыл ...
Так про закуску у всех переспросил ... у самого-то не оказалось.
Ну в общем каких полчаса люди были заняты ответами на вопросы алкана.
Алкаш убедился что ни кто с ним особого желания выпить не изъявил, ни у кого нет закуски хоть у всех сумки полные явно закуской, ни кто с горла пить не будет, ни у кого нет стакана или в чем налить. Еще раз решил убедится ... и пошел на второй круг: "Лысый, пить будешь?"
Весь вагон хором: "Лысый пей, лысый пей!!" _________________ Jawa 634.8-00 урожая 1977 года. 2[00 099] km
Ford Scorpio 2,5D 1991года. 345 678 km
Чаще подмажешь - меньше стоять будешь!
Регистрация: 14.09.2013 Сообщения: 70 Темы: 0 Откуда: Рязань Мото: BMW
Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
Шушпанчики — это очень священные животные.
Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.
Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: "Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!"
Два енота намутили пузырь водки! Закусить нечем-один говорит пойдем к вороне- у нее сыр есть. Пошли-ворона на ветке сидит сыр держит! Еноты ей кричат-"ворона,накатить хочешь?" и пузырь показывают! Ворона -"Да-а-а!" Сыр уронила, еноты с сыром быстренько спетляли.
На второй день опять второй пузырь еноты намутили и опять к вороне...Кричат-"Ворона,водку будешь?" Молчит ворона. Опять-"Ворона,водку будешь??!!"Молчит ворона.Тогда один енот наливает в стакан водки кричит-"Ворона,тебе полней налить" Ворона-"Да-а-а-а!"Опять еноты спетляли с сыром.На третий день опять пузырь намутили..Опять к вороне.." Ворона,водку будешь?Молчит."Ворона ,так будешь водку?"Молчит...Опять наливают..."Налить еще??" молчит.."Так еще налить или нет??" Опять молчит.."Ворона,ты что --думаешь что мы тебя опять нае---ать пришли??""Да-а-а!!!!"
Регистрация: 14.09.2013 Сообщения: 70 Темы: 0 Откуда: Рязань Мото: BMW
Летов и хлеб.
Великий поэт и музыкант Егор Летов был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым музыкантом. Летов терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Егор, — сказала толстая продавщица, завидев Летова. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Летов.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Егор?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Летов.
— Ты в уши долбишься, Егор?
— Нет, — сказал музыкант. — На оба вопроса — нет.
Великий поэт умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Егор. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Летов, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Летов задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Егор.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Летов. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Егорка.
Летов неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Егор: инстинктивные добровольцы - они-то во имя вселенной и хлебной корочки, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Летов с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Егор пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Егор.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Летов и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на музыканта испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Летов так и не научился печь хлеб.
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Приходит утром в понедельник завкафедрой филологии в институт. С бланшем.
Его конечно спрашивают:
- Что случилось?
- Представляете, вчера всей кафедрой отмечали в ресторане день филолога. Собрались семьями, сидим выпиваем, общаемся. И тут муж Зинаиды Степановны, прапорщик ВДВ, тоже решил какую-то историю из своей жизни рассказать. И начинает: "Был у меня в роте один хйу...." Я его конечно поправляю. Говорю: " Не в роте, а во рту!" И вот полюбуйтесь - синяк! _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
[copypaste]Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности... _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Регистрация: 10.07.2013 Сообщения: 1007 Темы: 15 Откуда: из Самары Мото: Две Явы 360-00 (было), Карпаты-Спорт (обменял на ствол),газуля Д8Э(продана фанату), семь велосипедов
Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?.. _________________ Любую вещь можно починить, если вертеть в руках достаточно долго!
Любую песнь можно сочинить, если мотив известен всем уже давно!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы