JAWAold.su

[i_edgars]

[Прохожий]

Увидев шушпанчика, следует воскликнуть "О! Шушпанчик!". Иначе быть беде.
Поклонение шушпанчикам бессмысленно, но приятно.
Шушпанчики пришли, чтобы спасти Вселенную.
Шушпанчики — это очень священные животные.
Шушпанчики давно прошли Путь Воина и забили на него.
Шушпанчики любят и уважают Петра Петровича.
Шушпанчики спят 23 часа в сутки. Остальное время они дремлют.

[san san]

Сегодня на гонке.Среди гомона предстартовой суеты,звонкий девичий возглас:".....посмотри в моей косметичке ключ на 19....."
....улыбнуло...

[штихель]

Быль!

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: "Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!"

[Гроза виктор]

Два енота намутили пузырь водки! Закусить нечем-один говорит пойдем к вороне- у нее сыр есть. Пошли-ворона на ветке сидит сыр держит! Еноты ей кричат-"ворона,накатить хочешь?" и пузырь показывают! Ворона -"Да-а-а!" Сыр уронила, еноты с сыром быстренько спетляли.
На второй день опять второй пузырь еноты намутили и опять к вороне...Кричат-"Ворона,водку будешь?" Молчит ворона. Опять-"Ворона,водку будешь??!!"Молчит ворона.Тогда один енот наливает в стакан водки кричит-"Ворона,тебе полней налить" Ворона-"Да-а-а-а!"Опять еноты спетляли с сыром.На третий день опять пузырь намутили..Опять к вороне.." Ворона,водку будешь?Молчит."Ворона ,так будешь водку?"Молчит...Опять наливают..."Налить еще??" молчит.."Так еще налить или нет??" Опять молчит.."Ворона,ты что --думаешь что мы тебя опять нае---ать пришли??""Да-а-а!!!!"

[Прохожий]

Летов и хлеб.
Великий поэт и музыкант Егор Летов был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица на хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым музыкантом. Летов терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Егор, — сказала толстая продавщица, завидев Летова. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Летов.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Егор?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Летов.
— Ты в уши долбишься, Егор?
— Нет, — сказал музыкант. — На оба вопроса — нет.
Великий поэт умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Егор. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Летов, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Летов задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Егор.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Летов. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Егорка.
Летов неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Егор: инстинктивные добровольцы - они-то во имя вселенной и хлебной корочки, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Летов с ненавистью. — Крепко запомню.
На следующий день Егор пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Егор.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.
— Давай муку, говорю.
Продавщица подала муку.
— А теперь жри.
— Что жрать?
— Муку жри.
— С какого перепугу? Сам жри.
— Я сказал жри, сказал Летов и опустил продавщицу мордой в муку. — Что, нравится?
Продавщица покорно съела муку и посмотрела на музыканта испуганными глазами.
— Приятно, да? А я вчера целый вечер это говно жрал.
Летов так и не научился печь хлеб.

[омич]

бред.

[aseregin]

Походу с Удаффкома.

[штихель]

Тут форум честный Что думают то и напишут.

Две причины "почему я не беру трубку":
– я сплю.
– иди нах*й.

[san san]

Блин,откуда у народа столько свободного времени такую ахинею постить Или может что-то не догоняю....

[Minahem]

san san, Думаешь, вручную набирал?

[KiselevSamara]

[KiselevSamara]

Приходит утром в понедельник завкафедрой филологии в институт. С бланшем.
Его конечно спрашивают:
- Что случилось?
- Представляете, вчера всей кафедрой отмечали в ресторане день филолога. Собрались семьями, сидим выпиваем, общаемся. И тут муж Зинаиды Степановны, прапорщик ВДВ, тоже решил какую-то историю из своей жизни рассказать. И начинает: "Был у меня в роте один хйу...." Я его конечно поправляю. Говорю: " Не в роте, а во рту!" И вот полюбуйтесь - синяк!

[KiselevSamara]

[copypaste]Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

[KiselevSamara]

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..